SPECIAL ALSACE

[djfred]

SPECIAL ALSACE



Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon tout est une saison. Laquelle ?
Fous foyez pas ?
Mais c'est le Printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !

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C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- Bouchour Màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
- Ah, bouchour Màdàm Feber ! ça fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! elle a eu des petits.
- Déchà ?
- Non, des chiots !

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Pourquoi des chimistes alsaciens ne prennent jamais certaines autoroutes ?
Parce qu'ils évitent les autoroutes à pH !

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Il s'agit d'un couple d'alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine
- De la choucroute ?
- Non, mieux que ça !
- Un backoffen ?
- Non, ça commence par un K
- Des Krévettes ?
- Non !
- Du Kamembert ?
- Non !
- Che donne ma langue au chat...
- C'est des Kuisses de Krénouilles !

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Koukaillé Babacar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
- Alors Bonnaventure, ça s'est bien passé ?
- Pour l'instant tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling.
Le lendemain, mêmes personnages et même question :
- Patron, aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer !
- Bonnaventure, on dit le Gewürstraminer.
- OK, patron
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette avec les autres vendangeurs.
- Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?
- Wouallail ! tu es fou, je ne pars pas ! aujourd'hui, on coupe la pinot noir !

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Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- Jean Dupont ?
- Présent !
- Michel Durand ?
- Présent !
etc... etc...
Puis vient le tour d'Isabelle Muller :
- Présent !
L'adjudant intrigué crie :
- Isabelle Muller, sortez des rangs !
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué...
L'adjudant lui demande :
- Pourquoi vous appelez vous Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé à l'état civil comment s'appelle son enfant et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
- Y s'appelle Muller !
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