La contre attaques des hommes

djfred

Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on décharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?Une femme.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.

Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.

Que fait une fille dans un pieu après l'amour? - Elle gène!

quelle est la différence entre un moustique et une femme? le moustique t'es pas obligé de lui caresser la tête pour qu'il te suce

Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

quand un homme et une femme font l'amour, pourquoi l'homme est sur la femme ? essaie de remplir une "gourde" a l'envers

Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête? Son petit côté masculin.
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Le fantôme de service

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sidney · Grand Gourou Age: 47 Inscrit le: 27 Mar 2005 Messages: 2652

Pascal

Bon... pour faire plaisir à Fred et Sidney...

Camping

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!

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Téléphone portable

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large :
transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau: "Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?"

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Boite de nuit

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.

Il se présente à elle :

- Bonjour, je m'appelle Eric.Et toi ?
- Moi non...

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Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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Condamnées à mort

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

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Boite aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

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Vol pour New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".