histoires saintes (08)

[Kolaps]

Une dame très pauvre vient de perdre son mari.
- Dire que nous n'avons même pas les moyens de le faire enterrer en costume ! gémit-elle.
Le croque-mort se penche vers elle et lui murmure :
- Ne vous en faites pas, madame. Je vais arranger ça.
De fait, le lendemain à l'enterrement, le mort est vêtu d'un splendide smoking qui le métamorphose complètement. Ainsi vêtu, il semble plus grand, plus fort, plus...
- Mais comment avez-vous fait ? demande la dame au croque­-mort.
- Oh, ce n'était trois fois rien, répond celui-ci. Hier soir, un type a eu un arrêt cardiaque en sortant du casino. Comme personne n'est venu réclamer son corps, on a juste échangé les têtes...


Dieu vient d'écrire ses tables de la Loi, et il descend sur terre pour les proposer aux hommes. Les premiers qu'il rencontre sont des Français.
- Non merci, disent-ils. Sans façon...
Dieu hausse les épaules et va voir les Allemands.
- Nein, mein Got. Danke Shôn...
Puis les Anglais.
- No, God. Thank you, but no.
Et ainsi de suite en Belgique, en Espagne, en Russie, un peu partout dans le monde... Épuisé, Dieu arrive en Israël et rencontre un type appelé Moïse.
- Ça coûte combien, vos tables de la Loi ? demande ce dernier.
- C'est gratuit, répond Dieu.
- Alors vous m'en mettrez deux.


Après sa mort, un juif arrive au paradis. Accueilli par saint Pierre, il s'étonne :
- Je suis admis au paradis, mais comment se fait-il ?
- Ici, tu sais, lui explique saint Pierre, on est très large d'esprit, on reçoit tout le monde. Regarde, Moïse, Abraham, Luther Confucius... Regarde, ils sont tous là.
Et le juif voit les grands maîtres de toutes les religions. Tout à coup il s'exclame :
- Oh ben ça alors ! Mahomet est là aussi !
- Mais bien sûr, répond saint Pierre.
Et, s'adressant au prophète de l'Islam :
- Mahomet ! Apporte-nous deux cafés !

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